Szössz

Öcsém:- Trónok harcát ismeritek?

Bali:- Jah...van nálunk olyan...minden reggel a wc ajtó előtt.

Egy átlagos reggel

...avagy a Vogue-tól a puncikon át a Brut-ig

Körbepárnáztam magam, fontosnak érzem, hogy minden porcikám valami puhán keresztül érintkezzen csak a környezettel.

Reggeli tea, netmustra. Megnézem a Vogue - London divathét képeit a pinteresten. Megnyugodva konstatálom, hogy a topmodel csajok egyre szarabbul néznek ki. Ez tulajdonképpen rohadt jó dolog, mert egyre kevésbé frusztrálóak a többi nő számára. Egy ideje még rá is segítenek azzal, hogy halottra sminkelik őket. Nem, nem vagyok féltékeny. Van bajom a testemmel, de nálunk a 103. szülinapját tegnapelőtt betöltő mamónak külömbül néz ki a háta, igaz nem Chanelben tolyog a klotyóra hanem Marksandsparks hálóingben. Divatügyben sajnos erős a rojtosodási vonal, az meg sosem volt a szivem csücske, úgyhogy divatjamúlt maradok.

Feljön egy magazin reklám, valami szeresd a tested meg ilyesmi. Rákattintok.

Mindenféle puncik meg fütykösök jönnek szembe. Amúgy is megijedek hirtelenjében mikor ilyesmi ugrik fel a kepernyőre (szerintem a naívanya gén csinálja ezt az adrenalinlöketet), de korán reggel, éhgyomorra, negyven felett ez így még sokkolóbb. Görgetek lejjebb, hátha ott a lényeg, de további nyers szexualitás következik.

Ámulatomból megint az az ordas szag ránt ki

Miaszarez? MegintazaBrut bazzeg...azz! Azegyfontosból...azz!

Mert "mekkora szám volt a nyolcvanas években, az osztrákoktól hordtuk" (jah mert ott a kutyának se kellett). 

"Ezt a markáns férfias aromát az új innovációs diavathullá(mo)t meglovagolva hoztuk létre csak önnek. A felhőben keveredik a leggagyibb húsvéti locsolókölni a tetűirtó esszenciájával. Finoman érzékelhetőek továbbá némi toalet frissítő és nagyapám molyirtószagú gardróbjának illatjegyei, melyek finom elegyet képeznek az erőteljesen kikandikálõ textilfehérítő molekulakomponensekkel."

Mindez iszonyatos elemi erővel támad, szerintem jelölőgáznak is lehetne használni. 

Olyan légifolyosót hagy maga után, hogy egy Boeing is eltalálna rajta Kínáig. 

Három napja mondom neki, hogy szaglósejt pusztító borzalom, csak a nosztalgia miatt ne használja - olyan képet vágott, mint a gyerekeim mikor rádöbbentek, hogy varázslóiskola nem létezik.

A Nórit kértem fel szagbírónak, de náthás, úgyhogy mikor egyedül maradtam önhatalmúlag kidobtam a kukába. 

(A biztonság kedvéért ki is vittem a szemetet, de sajnos a nappaliban még egy hétig itt fog lengedezni ez a szar.)

Nah..végeztem a teámmal. Bezsákolom a házat és bedobok a kéményen egy fertőtlenítő dinamitot, mer anyám jön szombaton és az ablakon kinézve napra pontosan megmondja, mikor volt utoljára megpucolva...

Uhh, lehet, hogy kikukázom a Brutot.

Pillangó effektus

Biztos mindenki volt már úgy, hogy tüsszentett a nappaliban, ezzel egyidőben meg leomlott az elmosogatott edényhalom a konyhában. Mondjuk, hogy ettől lesz vihar mondjuk a Balatonnál, odáig nehéz elgondolni.

Néha ijesztő tud lenni, néha vicces, időnként meg vagyok róla győződve, hogy az igazság odaát van...mégiscsak...

Jah...

Van effektusom bőven.

Megfogadtam magamnak, hogy meg sem szólalok menekültbevándorló-szíriaiokostelefonos-terrorista-értelmiséginéggyerekescsalád-szimpatikusszemüvegesúrszakadtcipőben-gyerekdobálóidióta-egyhetenemmostamlábat-buszraszaró-szemetelő-szegényfázókisgyerekek ügyében.

Nem is fogok. Bőven van miből szemezgetnie annak, akinek nincsen saját véleménye.

Személy szerint már csak a seggem lóg ki a homokból annyira próbálok strucc lenni...

Azért mert semmi mást nem érzek, csak elkeseredést, aggodalmat, szomorúságot.

Érezhető az egész hatása erre kétezer kilométerrel arrébb is.

Öt éve élünk itt, de mostanság senkinek sem kell megmagyaráznom, hol van Magyarország...és ez csak egy dolog...

...hogy deficit vagy hozadék azt mindenki döntse el maga...

Asszem jobb volt úgy, mikor kikerekedtek a szemek ha válaszoltam. Akár a Bajor-ról is jöhettem volna úgy néztek rám (nem a tartomány Bajor, hanem a bolygó Bajor).

Meglepő emlékek lepnek meg

A mosdóban egy dallam mászott a fejembe.

Valószínűnek tartom, hogy ez annak a fixációnak köszönhető, hogy anyám annak idején kirakta a Ricky Martin posztert a klotyóba. 

Mai elmélkedés

...és a  hallal pózoló pacákok mellett még azok se, akiknek olyan a szakálluk, mintha fanszőr lenne...

Brrrr

Egy különleges barátság

A férfi és a sör

Bali mindenféle garázsturiban, bolhapiacon, aakárhol (pl. a múltkor a Range-ben) vesz poharat és/vagy bögrét. Amúgy is (nagy örömömre) szeret a konyhába vásárolni, nem is szenvedek hiányt mostmár semmiben. Azért a biztonság kedvéért szinte minden alkalommal NAGY poharat  és/vagy korsót is beszerez. 

Mindig szemez a vágódeszkákkal (különösen a nagyokkal, "amilyen a Jamie-nek is van") ezekről már több ízben sikerült lebeszélnem - érvem szerint az egy háztartásban hasznosítható vágódeszkák száma véges.  

Nagypohár vásárláskor általában (mitegy alátámasztandó a beszerzés okát) meg is jegyzi: "ebből majd jól tudok sört inni". Nemtetszését fejezi ki, ha egy tányér, vagy pohár túl kicsi ("többször kell szedni és tölteni", nagy meló ugyebár).

Egy költözködő barátnak nyújtott segítség közben jutott Bali el az IKEÁ-ba.

Nem voltunk sosem, illetve de, egyszer még az otthoni üzlettársainkkal ezer éve. Ők vásárolgattak, mi néztük, de ahelyett, hogy álldigáltunk volna egyik lábunkról a másikra, vettünk mi is a gyerekeknek kék színű, csíkos hasú játékzsiráfokat meg nekem egy tésztaszűrőt.

Fogalmunk sincsen milyen kippenkoppan dobozba pakolni, vagy kalamol kanállal enni littyenlöttyen tányérból, vagy akár huppan kanapéban tévézni, a híres húsgombócról már nem is beszélve.

Be is teltem én akkor egyszer, amikor ott jártunk, mert sem a modern stílus nem jön be, sem az egész napos kószálás a raktárban mely után szembesülsz vele, hogy amit venni akartál pont az nincsen a polcon. Van egy két cucc ami esetleg tetszene, már tök rég akarok ládát asztalnak (de inkább régi kopottasat mint újat), a fonott cuccokat is szeretem, de alapjában véve az egész úgy nem az én stílusom. Van még ok: pl. én úgy szeretem a dolgokat ahogyan vannak. Szeretem azt, hogy ha ránézek valamire, akkor tudom, hogy az mire való. Nem kell megkeresni az alján az apróbetűs papíron, hogy az mondjuk egy konzervnyitó vagy egy vibrátor. A férj meg amúgy se olvas el semmit, szóval érhetnek még meglepetések (meg őt is ld. esete a vonatklotyóval).

Biztos marha elites dolog ez, hogy kapsz egy szép táblázatos papírt meg ingyen ceruzát, hát engem nem sikerült lenyűgözniük... és nem azért mert sosem volt rá anyagi keret.

Mindig jobban vonzott a garázsturi, meg a bolhapiac. 

Itt is a használtbútorosnál szeretek jobban kószálni, meg ott nem érzek vágyat, hogy azonnal infundáljon valaki, - mellényomva egy kis koffeint - hogy feléledjek az árak láttán.

Jah, szóval ott hagytam abba, hogy a Bali amúgy tök jó dolgokat hozott. Egy tésztaszűrőt (mondtam: van már egy, "nem baj most van még egy, ez sokkal NAGYOBB"), hozott kis csatos üvegeket (na ezeket tényleg szeretem), ebből is kaptam egy óriási nagyot (az még áll a polcon üresen).

Mit is még? Jah, egy ételdoboz készletet (okos, abból sosem elég, a "gyerekek mindig összevissza elhagyják".)

És végül: ttttaraaatataaaaam

Négy (4) bazi vágódeszkát -thank you, a régieket ki KELLETT raknom mert "amúgy is repedezettek voltak már..."

Meg talált végre sörnek való jó poharat - ami elég nagy neki és pár pennybe került...

és ami igaziból egy váza....

de ezt még nem mondtam meg neki...

Szössz

Van nekünk egy nagyon morcos mamánk. Már a kilencvenet veri, de olyan mérges tud lenni, mint egy tinédzser.

Folyton zúgolódik, pattog. Azokon a napokon senkit se akar a szobájában látni, még az ágyat se tehetjük rendbe, nemhogy esetleg rávegyük a fürdésre. Ha egy kis húgyúti fertőzés is bejátszik, akkor az átlagnál még agresszívabb, zavarodottabb.

A főnököm kérdezi tőlem ma:

- Would you tell me how did you get that urine sample from Edith yesterday?

She was furious all day. She kicked everybody out from her room. She does not even took her medicines.

- I cheated. I made her lough first and then she did the sample.

- ???...

- I put a pot in her toilet and I told her "Make a wee for me Edith. Dr Ferney wants to know if you are pregnant."

(- You are the bloody Jolly Joker, are you?)

(- Megmondanád hogy tudtál tegnap vizeletmintát venni Edithtől? Dühödt volt egész nap. Mindenkit kirúgott a szobájából, még a gyógyszereit se vette be.

- Csaltam. Előbb megnevettettem, aztán adott mintát.

- ???

- Betettem az edényt a klotyójába és mondtam neki "pisilj nekem Edith, Dr Ferney tudni akarja terhes vagy e.

-Francos Jolly Joker vagy te, igaz e?)

A lány virágos, kék ruhában

Elôkerülnek idônként a régesrégi, hagyományos papírra nyomott fotók. 

Néha, csak úgy ok nélkül, takarításkor véletlenül. Aztán elmerengünk rajta, elôszedjük a többit is nézegetjük, emlékezünk. 

Az én férjem nem az a széptevôs, szentimentális típus (kifelé) mint azt már néhányszor felvázoltam. 

Minden képre van szarkasztikus, poénos megjegyzése. Ezeken nevetünk, de a szív ugyanakkor érez némi keserûséget. Nem azért, mert a mában élni ne lenne jó, csak talán mert realizáljuk ilyenkor, egyre kevesebb idônk van. 

Elôkerült a ballagási (nővérkediplomázós, nem érettségis) képem is.  Nem sokkal utána ismerkedtünk meg a Balival.

 

Később, vacsora közben váratlanul így szól:

"Sosem felejtem el..."

"Mit?"- kérdezem. 

"Amikor jöttél, hosszú, szôke, göndör hajad volt és azt a helyes kék miniruhádat viselted, amin olyan kis kammillavirágok voltak."

Meglepôdtem és próbáltam elbagatelizálni: "Ó hol van már az a lány? Bár csak néha én lehetnék!"

"Még mindig az vagy..."

Nem tudom miért csinálja ezt, belepotyogtak a könnyeim a vacsorámba. 

Jack Russel személyiségrajz

Az egy pillanatra őrizetlenül hagyott kaja onnantól már gyanus.

Biztos sosem lehetsz, hogy nem segített némi belelefetyeléssel.

Ez alól kivételt képez az az eset, ha tíz pillanatnál tovább tartózkodsz látókörön kívül, mert akkor üres a tányér vár mire visszaérsz...vagy akár tejjelteásbögre...mer angol kutya ugye...

A fixírozó képességüket magas szinten hozzák genetikailag. Ha ignorálni próbálsz elégedetlenkedésre számíthatsz.

Ennek kivitelezése a szomorúan nézéstől a vakkantgatáson át egészen a mérges zoknihuzogatásig terjed. Ha elég kitartó vagy (van türelmed negyvenöt percen keresztül úgy olvasni, hogy az egész kanapé ritmusosan rángatózik) akkor megunja és talán lefekszik.

Az udvarban felejtett Jack Russel garantált nyugalmat jelent bármitől és bárkitől, ha az a félelmetes általa keltett ricsaj nem zavar.

A postásokat és csomagszállítókat két nap alatt rátrenírozza, hogy szagoljanak be az udvaba, mielőtt a kertkapu reteszét el merészelik húzni, mert nincsen az a méreten felüli kutyakeksz, ami megmenti az alsógatyájukat.A család minden tagját ezzel ellentétben kitörő örömmel fogadja...már miután felismerte őket. Addig ugyanis egy Rottweiler öntudatával akarja leszedni a családfőről (is) a nadrágot. 

Ő vadászni indul minden reggel, akkor is ha amúgy nincs szezonja. Légy, pók, pocok aki a csatorna alatt lakik, megtámadandó kötéljáték, szőlőszem, vagy szomszéd mindig akad...

Amennyiben az ajtóban vár és nem ugat, csak néz szépen és a farkát csóválja, akkor sürgősen nézz körül. Ha jó napot fogsz ki, akkor csak egy hányás valamelyik szőnyegen (bár értékelési szempontból ennek lehetnek fokozatai: pl, milyen színű a szőnyeg, befér e a mosógépbe stb.)

Rossz esetben lehet szétrágott laptopkábel, vagy a kedvenc télikabátod gombok nélkül. 

(Megnyugtató lehet a szétrágott gombok látványa még így is, legalábbis eltünteti a fejedből a kutyaröntgen-számla rémképét.)

A kert területén kiemelt szaghelye van az egyszer véletlen odatévedt pocoknak, a három éve megsebesült mókusnak, az éjjel arra járt szomszéd macskának. Ahogy telik az idő, egyre hosszabb a pisi utáni szagkörút és te egyre tovább állsz az ajtóban: "holezarohadtkutya?"

Nem gondolnám, hogy van olyan kutyalabda, vagy egyéb játék amit ne tudna egy délután alatt megsemmisíteni és/vagy elrejteni. 

Nem gondolnám, hogy van olyan játék amit meg tud unni.

Nem gondolnám, hogy el tud fáradni.

Az alvás nem kimerültség(?) hanem döntés kérdése...az ő döntéséé.

Az is, hogy te alszol...vagy nem.

(Ebben benne foglaltatik, hogy a hátadat használja trambulinnak egy éjszakai légyvadászaton, vagy hogy farkaszemet néz veled reggel hatkor, labdával a szájában.)

Hangvezérelhető (kivéve: gyere ide, tedd le, és egyéb hívó és parancsolószavak)

Ha nem akar bejönni: kutyatálzörgetés, hűtőajtó vagy kajásfiók nyitogatás 

Egyik helyiségből a másikba áthívni: kanál ütemes kalamolása tányéron, vagy zacsizörgetés

Továbbá betanítható: 

pl. ipad képernyőzár hangra - ajtóhoz áll

helló, sziasztok kifejezésekre - veszett ugatásba kezd

                                      

Általában takaró alatt durmol, ez éjszakánként megyegyezik azzal amelyik alatt te is alszol.

Ha melege lesz, vagy oxigén kell neki, előjön és a paplanRA telepszik át, arra amelyiket ezek után te már nem tudsz tetszőlegesen huzigálni.

Végezetül: a Jack Russel egy imádnivalóan boldog, hiperaktív, pubertáskorban ragadt macska, a terrierek minden fellelhető makacsságával és pöffeszkedő kivagyiságával. 

Szerintem vegyél inkább akváriumot.

(Mindebből persze levonható, hogy imádom, hogy újra kutya van a háznál, nem is vagyok én egész kutya nélkül.

Következetlen, szerető és rohadtul elkényeztetős gazda vagyok.

Ha Jack Russel barátod van, mindig lesz okod nevetni.)

((Ezúton szeretném jelezni, hogy ha a fészbukkra szeretné bárki kitenni ezt a kimagaslóan sziporkázó (ri)posztot, akkor a bejegyzés alatti facebook gombot nyomja meg inkább a kimásolás helyett... Csak mert egyre több félreértésem van ebből, ami persze jó, de mégsem. Pusz.))

Ez meg szép

Ma esti műveltség cseppek Rozamamitól

"Kincsért ha sápaszt a zsugori gond,

Ha szélbe szórsz kacagva száz vagyont:

A sírban nem leszel sehogy se más,

csak szürke por, penészes, puszta csont."

Omar Khajjám

Forditotta Abdullah Zaid