2015. augusztus 4., kedd

A férj esete a beszélő klotyóval

Már több ízben bebizonyosodott, hogy a férjjel csak úgy történnek mindig a dolgok...egyrészt mert "kissé"szórakozott, máskor meg csak úgy általában felületes, figyelmetlen, sokszor kapkod, túlpörög.
Harmadrészt, mert mittomén, fel van írva a listára.

Vicces dolgok, de általában olyanok melyek nem esnek meg csak úgy mindenkivel pl. a nyelvéhez ragasztózott virágos papírtörlő, vagy a fürdőszobai eset amelyeket itt is megírtam. 
De volt esete még a blog előtti időkből a szemfestékes fültisztító pálcikával (amit valaki visszatett a tiszták közé) Bali egy teljes délután pánikolt, hogy mitől kék a fülzsír?

Egy másik alkalommal még kisfalunkban, fürdőszobából jövet álmosan majdnem elgázolta a macskát, ezt elkerülendő lépett egy nagyot a felmosóvödörbe, mely természetesen az én trehányságomnak köszönhetően az előző napi felmosóvízzel volt teli.
Kiegészítésként esés közben lefejelte a mosóporos dobozt is, melynek tartalma a felmosóvízzel elegyedve betakarta a konyhát. 
A macska érezte a hirtelen feltörő feszültséget, gyorsan felugrott az ablakpárkányra és kislisszolt az ablakon. Gondoltam pár napot pihenteti, mielőtt újra bepróbálkozik a lábtekerenty-kajakunyerával.
A Bali sose volt olyan közel az állatgyilkossághoz a konyha meg sose volt olyan tiszta, mint akkor.
Vagy mikor Karácsonykor egész este az anyjánál a darált mákba hamuzott mert azt hitte hamutartó. Még meg is kérdezte "Anyuka, ki bagózik itt ennyit, hogy így teli a hamutartó?" "Jaj...a mák..."
Asszem az is aznap volt amikor felgyújtotta a karácsonyfát. Meg az is mikor az anyjától egy törött forgó háromemeletes fabetlehemes jászolkörhintát (vagymit) kaptunk. Egy-két alkatrész is hiányzott (kisded keze, Mária karja, de volt benne olyan bari, aminek ott volt a négy lába, de nem volt felette birka).
Nagyon igyekeztünk aznap este, hogy a jászol felett ne nézzünk egymásra, mert nehezen tudtam volna a gyerekeknek később elmagyarázni, miért nem megyünk többet a nagymamához...

Egyezeregyszáz ilyen történetem van...néha azt gondolom, baszki idióta egy népség vagyunk, az egész életünk egy vicc... 

Nem is ezt akartam megírni.
A múlt héten azuram elmesélte Bali és a vonatklotyó című történetét, komolyan néha még mindig felül tudja múlni önmagát.
Történt ugyanis, hogy autóvásárlás miatt Coventry-be kellet utaznia. A vonatozás kézenfekvő megoldás, vissza meg a már a szerzeménnyel amennyiben....

Tudni kell elöljáróban, hogy itt angoléknál minden, de tényleg minden, mindenhol ki van táblázva, el van táncolva, agyon van magyarázva. Úgy, hogy a hülyék is megértik. Csak hát ahhoz körül kellene nézni, el kellene olvasni, értelmezni, nem fejjel a falnak menni "dehátezcsakegyklotyóó nem gondoltam, hogy ilyen meglepetéseket tartogat..."

Meggyőződésem, hogy engem ezért rakott a gondviselés a férjem mellé, ki tudja hányszor mentettem meg az életét?

Szóval. Három órás vonatút közben, szükségletek vannak ugye, elindult a mosdóba pisilni.
Ezek ilyen egy az egyben legyártott panelek a vonatkocsikhoz, csak be vannak építve a vagonok végeibe. Félkör alakú, hatalmas, behúzhatós, görgős ajtóval (hogy a mozgássérültek, kerekesszékesek egy az egyben be tudnak menni) nagyon tisztán, rendezetten, mindennel felszerelve (papír, kézmosó folyadék, szárító).
"Hát voltak ott ilyen feliratok, de azt csak már utána vettem észre...meg beszélt is..."
Arra meg nem figyelt, gondolom azt hitte híreket mondanak, pedig a vakoknak és gyengén látóknak,-meg az ilyen fogyatékosoknak akik nem látják mi van kiírva - magyarázzák a rötyit...
Így esett, hogy a férj a close (becsukás) gombot megnyomta (a többit minek megnézni?) de a lock (bezárás) gombot nem.
Nagyon kellemetlen tud lenni, amikor egy kézzel a fütyköst tartva kinyílik az ajtó...
Az is, hogy ugyanezt a kezét használva kéne becsukni (a másik születése óta paralízises- aki még nem tudná).
Két lehetőség közül választhatott: vagy elkezd forgolódni és próbálja az ajtót becsukni, körbehugyozva az egész kiglancolt vécét, vagy hagyja az egészet a fenébe és befejezi amit elkezdett.
A férj habitusa szerintetek melyik opciót preferálta?






Jah...
Az autót amúgy megvettük... 






5 megjegyzés:

Sárkány írta...

Itt az ideje hogy könyvet irj ( utoljara Rejto konyvon rohogtem konnyesre magam ennyire)

Névtelen írta...

Jó, most nem azért, de ez tipikusan hülyeangolok-angolhülyék sztori. Mégis mi a búbánatos lófaxot gondolhatott, aki kitalálta a LOCK gombot?!?!
Bemegyek, megnyomom a CLOSE gombot és....várok még valakit a partyra, vagy miafasz?!?!? Tehát, hogy a CLOSE miért nem LOCK is egyben??? Ez valami olyasmi lehet, mint a külön hideg-melegcsap a mosdóban, vagy mi?!?!? Eszem megáll, komolyan mondom....

Mami írta...

Jogos. Valószínû, hogy én is csak ücsörgés közben lepôdtem volna meg...

Wattacukor írta...

Úristen, nem akarom tudni a végét!!! :D :D :D

Gergely L.A. írta...

Még jó, hogy ki van tapétázva: "Remember to lock the door" :)

Valami hasonló (kicsit kínosabb) velem is megesett Viareggio-n, én rossz gombot nyomtam meg... Nagyon rosszat. És nagyon rosszkor. :D Na, majd elmesélem. :)

Öregedel

A férj ma vett fülpiszkálót (hivatalosan fültisztító pálcika), mert anélkül a férfiak nem tudnak élni nagyon. Hiába próbálom magyarázni, hog...